Queria dizer que antes de vir escrever aqui, eu tento conter meus sentimentos ao máximo que eu posso, mas hoje infelizmente todos os meus sentimentos e pensamentos malucos foram mais fortes que eu... Sabe, acho que isso é "problema de domingo" porque todos os domingos eu me sinto à flor da pele.. Hoje eu decidi escrever aqui o que realmente me vier a cabeça, sem se preocupar com a coerência que eu tento dar à todos os textos, mas que nem sempre da certo... Enfim, não perdendo o foco, todos sabem que meus posts são submetidos a saudade, porque esse é o meu sentimento mais presente nos últimos anos.. Perdas, Deus, saudades, memórias, certezas.. Hoje eu senti muita saudade das coisas que eu vivi, das pessoas que eu conheci e que estão tão distantes.. Eu pensei, pensei, pensei e quando eu olhei pela minha janela, eu vi toda aquela cidade, esse mundo que é imenso, aí eu desabei. Eu chorei muito. E cheguei à uma conclusão de tudo isso que ta me fazendo sofrer, que se chama saudade. A dor da saudade é a que mais corrói, é a que ta sempre presente em cada ser humano, mas com intensidades diferentes... Mas o que eu quero dizer aqui, é que na minha concepção, Deus é quem trilha os nossos caminhos, e apesar de termos tantos planos pra vida, e vontades, e sonhos a serem realizados, pra mim, no pensamento que eu tenho hoje, nada acontecerá porque nós queremos, e se acontecer, foi porque Deus quis... E o que eu quero enfatizar aqui, é que os meus planos hoje, são de voltar à lugares que eu já estive, rever pessoas que me fazem muita falta apesar de estarem em todos os meus dias, comigo, por textos... Mas o que convém, é que eu quero algo além de textos, eu quero abraços, eu quero momentos vivos, eu quero matar toda essa saudade que vem me matando aos poucos... E hoje, quando eu parei pra pensar, eu estava pensando da seguinte maneira: "Hoje eu sinto muitas saudades, mas amanhã eu sei que voltarei à estes lugares, e abraçarei todas essas pessoas"... E eu vi, que o que vem me confortando, é o pensamento de que os meus planos darão certo, e todo esse sofrimento um dia vai amenizar... Só que então, a hora que eu olhei para aquela janela, e vi todo aquele mundo, eu vi que não adianta eu querer, eu pensar que meus planos darão certo, porque se Deus não quiser, nada disso acontecerá... E eu me encontrei num completo desespero sem posse sobre a minha vida. E aí eu comecei a chorar mais e mais, porque mesmo não sabendo nada sobre os planos de Deus, todos nós temos um pouco de noção sobre o que pode ou não pode acontecer pra nós, mesmo sabendo que podemos nos surpreender.. Mas o que me matou por dentro essa hora, foi perceber que esse sofrimento nunca vai passar, e que não adianta eu me enganar com planos que eu sei que Deus não quer.. Eu sei que eu nunca mais voltarei à todos aqueles lugares, e não verei mais as pessoas das quais eu me apeguei e amo tanto.. É, enfim, eu caí na real de que os planos de Deus pra mim não são exatamente o que eu pensei.. E que eu nunca mais me sentirei completa e livre. Porque sempre haverá um amargo de saudade no fundo da minha alma. Até o último dia da minha vida.
E agora a minha meta, é aceitar, que esse mundo, apesar de eu sempre ter achado que era tão meu, ele não tem nada meu, e eu to aqui apenas de passagem... Nada dará certo pra mim, nada seguirá os meus planos e sonhos, e nada voltará a ser como era antes ou como foi. E o abraço que eu queria tanto de novo, eu não terei.. É só olhar para aquela janela, e ver que eu não tenho nada a ver com a Terra. E que eu nunca mais poderei ir ao céu.
