2 anos...

2 anos...

"Por você eu busquei e encontrei forças que jamais achei que teria, eu chorei lágrimas que pareciam não acabar, eu me senti amada como nunca achei que alguém me amaria, eu sorri só pra te ver sorrindo também, eu te segurei quando minha vontade era de cair junto com você, eu lutei e persisti mesmo sabendo que me restava pouca força, eu caí mil vezes e levantei por saber que precisaria de mim... Por você eu aprendi a ser alguém, cresci e tirei os pés do chão. Por você eu respirei e respiro até hoje, por você eu faria tudo de novo, e faria ainda mais." - Autor Desconhecido

8/12

E que seja doce como sempre é, que traga os sorrisos roubados por Julho, novas experiências e pessoas, que seja (a)gosto de Deus. 17, te espero!

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Infelizmente sou uma pessoa que quando acontecem 10 coisas boas e 1 ruim, essa ruim penetra na minha cabeça e é o suficiente para roubar minha noite de sono e paz. Agora já são 04:05 da manhã de uma quinta-feira e eu resolvi escrever para desabafar, como geralmente faço. Mais uma noite perdida e junto a ela a minha paz e alegria. As vezes na vida a gente passa por situações que a gente não sabe porquê que estamos passando, claro que tudo faz sentido mais pra frente, mas também sou o tipo de pessoa que não consegue aguardar a vontade do tempo com tanta facilidade.
Talvez o meu grande problema seja amar, amar além da conta, onde nem mesmo o meu coração consegue aguentar. Ou talvez o problema nem seja o amor, mas sim a maneira que eu me entrego a eles, a minha vontade impulsionada de cuidar, de tentar fazer tudo dar certo e assim acontece, há dias que acaba me sufocando e me fazendo questionar se isso tudo vale a pena. Não quero largar nada que eu construí, seja essa conquista grande ou pequena, afinal será sempre a minha conquista. As vezes a vida da umas duras na gente e a gente têm que aprender a lidar. Nem sempre os amigos estão ao nosso lado para enfrentar isso com a gente e é por isso que aquela frase "se quiser alguém em quem confiar, confie em si mesmo" faz tanto sentido. Enfim, assim termino esse texto complicado e bagunçado, mas não teria outra maneira dele acabar, já que sempre acaba como os nossos corações, confusos.

1 ano...

Há exatamente 1 ano atrás, eu embarcava para a experiência mais louca, divertida e maravilhosa da minha vida. Há exatamente 1 ano, eu entrava num avião com destino à Paris, sem ao menos a noção de um terço do que eu passaria naquelas próximas horas.. Foi um vôo tranquilo apesar das 3 horas seguidas em turbulência e comissários correndo de um lado para o outro.
Ao chegar em Paris me foi passado que eu tinha exatamente 1 hora para atravessar todo aquele aeroporto e enfim embarcar para o destino final e principal: Lisboa ♥.
Enfim, eu mal sabia que naqueles próximos dias eu conheceria tanta gente incrível, e passaria por lugares tão maravilhosos!
Cheguei em Lisboa no dia 27/09/2013 às 12:15hs, simplesmente morta de cansada daqueles 2 vôos e da correria de Paris, mas mesmo assim, não consegui dormir nem por um minuto no caminho para casa. Fui observando todo caminho, toda beleza de Lisboa, e simplesmente tentando entender como que a vida é. Eu nunca havia imaginado em toda minha vida que um dia eu pisaria em território português e me apaixonaria assim tão imediatamente. Eu já me via dependente de toda aquela cidade, daquelas pessoas, daquele clima, enfim...
Todos os dias foram especiais de alguma forma. Ou pelas risadas no café após o almoço, ou pelas compras nos chineses, ou pelos olhos brilhando vendo tanta Maybelline no mercado, ou pela família unida a noite para assistir a novela, ou simplesmente por pegar no sono no ombro da minha tia..
Os dias foram se passando, e a convivência com a minha família só ficava melhor a cada dia.. Mas eu sabia que no último dia daquela viagem, tudo isso me viria à tona... E é claro, veio...
Enfim, não quero prolongar sobre os meus sentimentos deste dia, porque afinal já tem outro post falando disso aqui.. O que eu quero levar com esse texto, é agradecer a DEUS por ter me mostrado um lado totalmente diferente deste país tão incrível, que hoje, é o meu país do coração.. Sinto muitas saudades, MUITAS, de todas aquelas paisagens, das ruas limpinhas, de todas as pessoas incríveis que eu tive o prazer de conhecer, da casa aconchegante, tudo.. Até bem breve, Lisboa! ♥

Sunday pain

Queria dizer que antes de vir escrever aqui, eu tento conter meus sentimentos ao máximo que eu posso, mas hoje infelizmente todos os meus sentimentos e pensamentos malucos foram mais fortes que eu... Sabe, acho que isso é "problema de domingo" porque todos os domingos eu me sinto à flor da pele.. Hoje eu decidi escrever aqui o que realmente me vier a cabeça, sem se preocupar com a coerência que eu tento dar à todos os textos, mas que nem sempre da certo... Enfim, não perdendo o foco, todos sabem que meus posts são submetidos a saudade, porque esse é o meu sentimento mais presente nos últimos anos.. Perdas, Deus, saudades, memórias, certezas.. Hoje eu senti muita saudade das coisas que eu vivi, das pessoas que eu conheci e que estão tão distantes.. Eu pensei, pensei, pensei e quando eu olhei pela minha janela, eu vi toda aquela cidade, esse mundo que é imenso, aí eu desabei. Eu chorei muito. E cheguei à uma conclusão de tudo isso que ta me fazendo sofrer, que se chama saudade. A dor da saudade é a que mais corrói, é a que ta sempre presente em cada ser humano, mas com intensidades diferentes... Mas o que eu quero dizer aqui, é que na minha concepção, Deus é quem trilha os nossos caminhos, e apesar de termos tantos planos pra vida, e vontades, e sonhos a serem realizados, pra mim, no pensamento que eu tenho hoje, nada acontecerá porque nós queremos, e se acontecer, foi porque Deus quis... E o que eu quero enfatizar aqui, é que os meus planos hoje, são de voltar à lugares que eu já estive, rever pessoas que me fazem muita falta apesar de estarem em todos os meus dias, comigo, por textos... Mas o que convém, é que eu quero algo além de textos, eu quero abraços, eu quero momentos vivos, eu quero matar toda essa saudade que vem me matando aos poucos... E hoje, quando eu parei pra pensar, eu estava pensando da seguinte maneira: "Hoje eu sinto muitas saudades, mas amanhã eu sei que voltarei à estes lugares, e abraçarei todas essas pessoas"... E eu vi, que o que vem me confortando, é o pensamento de que os meus planos darão certo, e todo esse sofrimento um dia vai amenizar... Só que então, a hora que eu olhei para aquela janela, e vi todo aquele mundo, eu vi que não adianta eu querer, eu pensar que meus planos darão certo, porque se Deus não quiser, nada disso acontecerá... E eu me encontrei num completo desespero sem posse sobre a minha vida. E aí eu comecei a chorar mais e mais, porque mesmo não sabendo nada sobre os planos de Deus, todos nós temos um pouco de noção sobre o que pode ou não pode acontecer pra nós, mesmo sabendo que podemos nos surpreender.. Mas o que me matou por dentro essa hora, foi perceber que esse sofrimento nunca vai passar, e que não adianta eu me enganar com planos que eu sei que Deus não quer.. Eu sei que eu nunca mais voltarei à todos aqueles lugares, e não verei mais as pessoas das quais eu me apeguei e amo tanto.. É, enfim, eu caí na real de que os planos de Deus pra mim não são exatamente o que eu pensei.. E que eu nunca mais me sentirei completa e livre. Porque sempre haverá um amargo de saudade no fundo da minha alma. Até o último dia da minha vida. 

E agora a minha meta, é aceitar, que esse mundo, apesar de eu sempre ter achado que era tão meu, ele não tem nada meu, e eu to aqui apenas de passagem... Nada dará certo pra mim, nada seguirá os meus planos e sonhos, e nada voltará a ser como era antes ou como foi. E o abraço que eu queria tanto de novo, eu não terei.. É só olhar para aquela janela, e ver que eu não tenho nada a ver com a Terra. E que eu nunca mais poderei ir ao céu.

813 dias 💔😔 Feliz Aniversário!

Hoje completam 813 dias sem falar contigo.. Fala sério, ha 2 anos atrás, eu passava horas e noites chorando com medo que isso um dia acontecesse.. Que eu um dia perdesse teu contato. Cara, por que será que temos esse medo né? Sentimos tanto medo de perder, choramos, sofremos, e no fim, perdemos, e aprendemos a lidar com a vida, a sorrir, e a encontrar a felicidade em novas pessoas e momentos...
Nossa amizade trouxe tanta confusão, tanta felicidade, tanto de tudo.. E o tempo trouxe o fim.. Hoje não faço a mínima ideia de como você ta, se tem viajado, se tem conhecido novas pessoas, por onde você anda.. Nada, não sei nada. Mas isso não importa, o que eu quero passar com isso aqui, é um enorme obrigado por tudo que você me proporcionou, todo aquele misto de sentimentos diferentes...
Hoje eu olho pra trás, e vejo o quanto eu sofri com o fim dessa amizade, com a distância.. Tantas vezes que rezei pra Deus, pedi o teu bem e esqueci de mim... Tantas vezes que te puis em primeiro lugar, esquecendo das minhas dores... E hoje, será que tudo isso valeu a pena? Valeu, claro que valeu. E eu nunca vou dizer ao contrário. Porque eu te amei em todos os momentos, eu não menti em nenhuma vez que eu dizia que você era tudo pra mim, porque naquele momento, você realmente era. E quanto ao amor, eu te amo até hoje, e isso nunca vai mudar...
Tudo que nós vivemos, tudo que conversamos, os poucos porém intensos abraços, os choros, tudo, eu nunca vou esquecer. Isso fez parte de mim, você foi uma grande fase dos meus 13 anos.
Hoje é o teu aniversário, e completa 813 dias sem trocar nem sequer uma palavra contigo.. Hoje eu quero te desejar tudo de bom, muito amor, muitas viagens (porque eu lembro que você adorava viajar e tinha vários planos), que todos os seus sonhos se realizem, e que você seja muito feliz! Eu vou sempre te amar, independente de tudo que nos aconteceu. Porque tudo isso que eu sinto é verdadeiro, e nunca vai deixar de ser...
Feliz Aniversário Gi, saudade..

about my 17/10/2013

Eu acordei triste, acordei com vontade de não levantar da cama, com vontade de não fazer nada, simplesmente ficar ali observando o teto daquele quarto, e agradecendo à Deus por todos os dias que eu passei ali. Acordei com a vontade de ficar o dia todo chorando, o dia todo lamentando, e pedindo para que tudo voltasse... Mas eu não podia o fazer. Eu tinha de me levantar, arrumar minhas coisas, almoçar, ir para o aeroporto e encarar toda a realidade que me esperava. Tinha chegado o dia que de princípio eu queria que chegasse logo, mas que no fim, eu queria é que não chegasse nunca mais. Tinha chegado o dia em que eu tinha de me despedir das pessoas que eu convivi durante 20 dias, das pessoas que têm o mesmo sangue que eu, das pessoas que eu amo além de tudo nesse mundo, e sou grata eternamente. O dia em que eu teria de aprender a ser forte, e me despedir de tudo que eu havia vivido. O dia em que eu voltaria para minha realidade.
Doeu? Claro que doeu, levantar daquela cama, dar o ultimo bom dia à quem iria lá ficar, sentar á mesa para o ultimo almoço, arrumar a mala que eu havia bagunçado durante todos aqueles dias bons, e enfim ir tomar banho... E que banho mais demorado, mais doloroso, mais choroso... Me lembro até hoje daquele dia, simplesmente fui para debaixo do chuveiro, abaixei a cabeça, deixei a água cair sobre o meu pescoço, fechei os olhos e os tampei, e chorei, chorei muito. Vi todo o meu mudo desabar exatamente naquele momento. Eram diversos pensamentos diferentes, como: "um dia será que voltarei cá?" , "Será que vou me adaptar com toda essa distancia que está prestes a comprimir meu coração?"...
Então iam se passando os minutos e já estava chegando a hora de ir em direção ao aeroporto.. Meu coração apertava cada vez mais, até eu não conseguir mais sorrir na frente de ninguém, corri para o quarto, e lá eu desabei mais uma vez, chorei até começar a me doer os olhos e o estômago.. Mais uma vez me fiz forte, levantei, e fui ver como estava o estado da sala de estar.. Encontrei apenas tristeza, caras fechadas... Abracei todos eles, senti o peso de cada lágrima no meu ombro, passei a força que eu não tinha à todos eles. Mesmo que aquilo me custasse toda a dor do mundo.. Eu não podia vê-los a chorar e sofrer... Eu vi que não estava doendo só em mim. A dor já havia feito sua morada em todos corações... 
Doeu, doeu cada adeus que eu tive de dar, doeu cada último abraço, cada último "eu te amo", doeu cada lágrima derramada e vista. Mas o que mais doeu, foi saber que eu estava deixando pra trás pessoas que me amaram, me mimaram, e deram tudo que podiam por mim naqueles dias... Doeu demais. E ainda dói.

Foto: http://the-thousand-synonyms-of-love.tumblr.com/post/74004379974