E agora a minha meta, é aceitar, que esse mundo, apesar de eu sempre ter achado que era tão meu, ele não tem nada meu, e eu to aqui apenas de passagem... Nada dará certo pra mim, nada seguirá os meus planos e sonhos, e nada voltará a ser como era antes ou como foi. E o abraço que eu queria tanto de novo, eu não terei.. É só olhar para aquela janela, e ver que eu não tenho nada a ver com a Terra. E que eu nunca mais poderei ir ao céu.
domingo, 25 de maio de 2014
Sunday pain
Queria dizer que antes de vir escrever aqui, eu tento conter meus sentimentos ao máximo que eu posso, mas hoje infelizmente todos os meus sentimentos e pensamentos malucos foram mais fortes que eu... Sabe, acho que isso é "problema de domingo" porque todos os domingos eu me sinto à flor da pele.. Hoje eu decidi escrever aqui o que realmente me vier a cabeça, sem se preocupar com a coerência que eu tento dar à todos os textos, mas que nem sempre da certo... Enfim, não perdendo o foco, todos sabem que meus posts são submetidos a saudade, porque esse é o meu sentimento mais presente nos últimos anos.. Perdas, Deus, saudades, memórias, certezas.. Hoje eu senti muita saudade das coisas que eu vivi, das pessoas que eu conheci e que estão tão distantes.. Eu pensei, pensei, pensei e quando eu olhei pela minha janela, eu vi toda aquela cidade, esse mundo que é imenso, aí eu desabei. Eu chorei muito. E cheguei à uma conclusão de tudo isso que ta me fazendo sofrer, que se chama saudade. A dor da saudade é a que mais corrói, é a que ta sempre presente em cada ser humano, mas com intensidades diferentes... Mas o que eu quero dizer aqui, é que na minha concepção, Deus é quem trilha os nossos caminhos, e apesar de termos tantos planos pra vida, e vontades, e sonhos a serem realizados, pra mim, no pensamento que eu tenho hoje, nada acontecerá porque nós queremos, e se acontecer, foi porque Deus quis... E o que eu quero enfatizar aqui, é que os meus planos hoje, são de voltar à lugares que eu já estive, rever pessoas que me fazem muita falta apesar de estarem em todos os meus dias, comigo, por textos... Mas o que convém, é que eu quero algo além de textos, eu quero abraços, eu quero momentos vivos, eu quero matar toda essa saudade que vem me matando aos poucos... E hoje, quando eu parei pra pensar, eu estava pensando da seguinte maneira: "Hoje eu sinto muitas saudades, mas amanhã eu sei que voltarei à estes lugares, e abraçarei todas essas pessoas"... E eu vi, que o que vem me confortando, é o pensamento de que os meus planos darão certo, e todo esse sofrimento um dia vai amenizar... Só que então, a hora que eu olhei para aquela janela, e vi todo aquele mundo, eu vi que não adianta eu querer, eu pensar que meus planos darão certo, porque se Deus não quiser, nada disso acontecerá... E eu me encontrei num completo desespero sem posse sobre a minha vida. E aí eu comecei a chorar mais e mais, porque mesmo não sabendo nada sobre os planos de Deus, todos nós temos um pouco de noção sobre o que pode ou não pode acontecer pra nós, mesmo sabendo que podemos nos surpreender.. Mas o que me matou por dentro essa hora, foi perceber que esse sofrimento nunca vai passar, e que não adianta eu me enganar com planos que eu sei que Deus não quer.. Eu sei que eu nunca mais voltarei à todos aqueles lugares, e não verei mais as pessoas das quais eu me apeguei e amo tanto.. É, enfim, eu caí na real de que os planos de Deus pra mim não são exatamente o que eu pensei.. E que eu nunca mais me sentirei completa e livre. Porque sempre haverá um amargo de saudade no fundo da minha alma. Até o último dia da minha vida.
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